No Huddle no se hace cargo de lo que suceda a continuación. Hubo un sujeto que irrumpió en nuestros servidores y se puso a escribir una nota sobre cosas en las cuales no coincidimos. Al menos no al 100%.
Mañana comienza una nueva temporada de la NFL, y es importante que estén bien preparados para ella. Porque no sólo importa quiénes son candidatos, quiénes aprovecharon mejor la agencia libre o el draft, sino también saber cosas que pueden suceder durante la misma, y van a suceder. Créanme.
Por eso es que a continuación les traigo mis 25 bold predictions de la campaña, las distintas, las que nadie se anima a contarles, las que el abogado de OJ sabe que sucederán y les pide que por favor no se ofendan por saberlas.
1. Andrew Luck se bajará de la temporada por miedo escénico y los Colts afrontarán la misma con un mariscal de campo horrible. ¿Cómo que esto pasó el año pasado? ¿Y para qué metieron a Philip Rivers?
2. A los hinchas de los Packers sólo les va a importar cómo le vaya a Rodgers, si pierden y él jugó bien van a estar contentos igual.
3. Aaron Rodgers pierde la titularidad en manos de Jordan Love por malos rendimientos, y el año que viene será el QB de los Vikings. Algo que jamás le podría pasar a Green Bay (?).
4. Al menos uno de los jugadores emblemáticos de la liga tendrá COVID-19.
5. Los encargados de cuidar a Drew Brees en Saints se acordarán de las frases poco felices que dijo el oficinista que ejerce de mariscal, y lo dejarán en repetidas ocasiones a las buenas de Dios. Le costará la carrera.
6. Jaguars no jugará el Super Bowl.
7. Washington Football Team encontrará su nuevo nombre a mitad de la temporada, y por fin se mantendrá fuera de los tabloides. Se llamarán Washington Cherokees.
8. Texans no extrañará a DeAndre Hopkins. Al menos no fuera del terreno. No se fumaban más a la madre y esa relación tóxica que tenían.
9. Vuelve Antonio Brown. A la cárcel.
10. Big Ben hace un movimiento que le ahorra a los Steelers varios millones de dólares en espacio salarial: cancela todas sus cuentas premium de Pornhub.
11. Jaguars no jugará el Super Bowl.
12. Giants encuentra en Daniel Jones al mariscal de sus próximos 15 años. Si total mantuvo al muerto del Manning malo por la misma cantidad.
13. Brady hace extrañar a Jameis Winston. Sobre todo, a los que lo vivían interceptando.
14. Dak Prescott bailará en cada precalentamiento. Esto, por fin, le vale para firmar un contrato. Con Tinelli. Su partener será Charlotte Caniggia. Si vino Tyson...
15. No habrá cascazos contra Mason Rudolph. Pero porque nunca más lo volveremos a ver dentro de una cancha.
16. Messi coquetea con varios equipos de la NFL para ser su kicker. Se queda en Barcelona.
17. Los Bengals tendrán una temporada de ensueño. Ganarán seis partidos.
18. Jaguars no jugará el Super Bowl.
19. Trubisky dará un paso hacia adelante en su carrera. Firma con Fox para ser comentarista.
20. Alex Smith será el primer mariscal de campo en silla de ruedas en ser titular en la NFL. Así de malo es Haskins.
21. Kaepernick vuelve a disputar una final por el Vince Lombardi. Alguien lo va a saber usar en el Madden 21.
22. Cam Newton le dará muchas alegrías a los Patriots. Llega Trevor Lawrence en el próximo Draft.
23. Tua Tagovailoa imita a Dak Prescott en uno de sus bailes de calentamiento y se rompe la cadera para siempre.
24. Kyler Murray termina el preescolar con buenas calificaciones.
25. La gente olvida por completo la existencia de los Lions.
Seguramente vayan a pasar más cosas, pero no se crean que es la última vez que me van a tener entre ustedes. Y no se olviden de dónde se enteraron primero.
Fui el abogado de un ser humano inocente como OJ Simpson, y por eso saben que siempre les voy a decir la verdad. Aunque les duela. Vengo a darle a No Huddle lo que más necesitaba, un abogado. Son todos delincuentes (?).
